一ヶ月サボっちゃいました。
前回の投稿で一ヶ月間断薬したと書いていましたが、無茶だったのかして12月はずっと調子が悪かったです。薬は量を減らして再開しました。かなり減りました。一日に飲んでたものと今飲んでるものを書いておきます。
一日に
リーマス1000mg
ラミクタール400mg
ルボックス100mg
ジプレキサ10mg
頓服に
レキソタン6mg
寝れない時に
ロヒプノール1mg
デパス1mg
今は一日にジプレキサ15mgと頓服のレキソタンだけです。
断薬と並行して精神を整えようと皇居ランニングを始めましたが脚に痛みが出て来てやめました。断薬もランニングも無茶して中断っていうのがいかにもクズいですね。
いまiPhoneから書いてるんですが、電源切るといちいちSafariが終了してページを再読み込みするのがクソですね。はてダに下書きの自動保存があって良かったです。
話が逸れました。年末年始は29日～7日まで帰省してました。精神の調子が悪かったのでクリスマスまでには帰省しようと思ってたんですがギークハウス忘年会とかイベントがあったりして遅くなりました。帰省中は主に家族や親戚と過ごしてました。鬱が出てたものの楽しかったです。5日からは鬱も抜けていい感じです。
あんまり書くこと無かったな。まあいいや。
精神薬と私
そろそろ1ヶ月くらい薬飲んでない。病院には昨日久しぶりに行った。気まずかった。精神的には大丈夫だとお医者様に告げたけど、よくよくツイッターを見返すと最近つらいとか死にたいとか言いまくってる。肉体的にはボロボロで、頭痛はずっと止まないし、風邪をひいたみたいなダルさに襲われっぱなしである。熱とかは出て無いし、病院で検査もしたのであしからず。
あ、精神薬切ったのには理由がありまして。
数年連続で薬飲み続けてて、処方量も結構多かったわけなのですが、薬の無い状態の自分がどんな人間だったのかが分からなくなってきて、「ホントの私デビュー！」みたいな気分で薬を切ってみました。独断で。メガネ辞めるノリで薬辞めたらダメですね。あんまり反省してませんけど。
薬を飲み始めてから、頭の回転が鈍って集中力が落ちて何事に対しても積極性が失われてる、とここのところ思っていて、それで薬断ちしてみました。1ヶ月辞めた時点では、頭の明瞭さも、積極性も、その他もろもろ何も戻ってきてません。……これって薬のせいではなくやはり病気という奴なのでしょうか。ずっと病気病気と言ってきたけどほんとに病気なの？というわけで、何故か薬のせいにして辞めてしまったわけですが、薬は別に悪くなかった感じがしてきています。
結局何がしたいのという話になるのですが、望む物はそんなに多くないつもりです。常に死にたいとかつらいとか考えるのを辞めること、身の回りのことくらい動けるようになること、それくらいが出来れば充分なのです。
それなりに楽しくは暮らしているのに何故こんなにだるいのかーーーーーーーーーー
抽象的な事柄について思考する力が落ちている
どうして考えられなくなったんだろう。以前は社会問題とかについて色々と考えてたんだけど、いまはさっぱりダメ。考えようとすると頭から声が聞こえる。難しく考えるな、それは無意味だ、めんどくさい。
必要が無くなったのかもしれない。興味が無くなったのかもしれない。きっかけが無くなったのかもしれない。去年までは喜んで書いてたんだけどなぁ。
いまこうして考えててちょっと思い出した。自分は何かについて責任を持って述べるに足る知識や視座があるのかという疑問が大きくなって黙った記憶。それと単純に見返して恥ずかしいからやめたという記憶。両方とも、どんどんやって磨けばいいのだから、考えなければ済む、で済めば問題無いんですがそれで済めば問題無いんですがそれで済めば問題無いんですがそれで済めば問題無いんですが。
どちみち後から振り返って痛々しいなと思うのは避けられないし、そうまでして言う程の意味があるかと言われると微妙なわけで。なので自分の作りたいものとその意味と、自分とその周りの人のこと、それくらいしか真面目に考えなくなりました。おしまい。(つづくかも)
甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘えとは
甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え。
甘えってなんじゃい。
あーーーーーー精神病は甘え発達障害は甘え無職は甘え体調不良は甘え何も出来ないのも甘え深く考えないのも甘え全部甘え！生きるのも甘えだ死ね！！！！！！！！！
甘えってなんなん？？？？？？？？？？？？うあーーーーーーーーー
とにかく生きにくくない、死にたくならない環境で暮らしたいと思うし、できれば他の人にもそうあってほしいけど、それって甘えなのでは。社会に適合できない人間の甘えなのでは。
できるだけ楽しく生きたいのはみんな同じだと思うんだけどどうだろう。苦労を無理に我慢する必要は無いと思う。無茶すると頭壊れてこんな日記書くことになりますよ。はぁ。
社会に適合できない人間が集まれば社会不適合者なりになんとかやってけると思うんですがどうでしょう。昔は社会が悪いから社会を変えてやるなんて思ってたけど、社会を変えるより不適合者で力を合わせた方がなんとかなるかなって思ってて。
あーもう死ね！
頭よ、働け～
うー最近真面目なことを考えようとすると脳が止まる。なのに考えないようにすると、暇のできた頭が嫌なことを思い出す。しまいにゃいい思い出のはずの出来事まであら捜しして嫌な思い出に塗り替えようとする。脳、ちゃんと働け。心がダメなのはもう精神病の薬漬けなのでもうしょうがないから治療するまでだけど、頭までとばっちり食らって動かない。
心身の健康とはよく言ったもので、心も身体の一部です。脳も内蔵の一種です。心因性の症状が身体を蝕むことがあります。元々どうやってこうなったのかな。アスペルガーが根底にあって、それで小中高と周囲から浮いてて、一人でいることが多かった。でも深く人と関わる機会が少なかったし、トラウマの様な出来事は無かった。問題は大学からだ。高校の時は誰とも距離があったけど、大学に入ってからは色んな友達ができて楽しかった。半面、人と関わるということはそれだけ誰かに迷惑をかけたり傷つけたりする可能性が生まれます。入学後は何回も失敗しました。特に、最後の失敗では大切な友人を失いました。今でも思い出すと涙が滲みます。
それがトラウマなのかなぁ。PTSDとかでは無いだろけど、大学辞める前後の経験がかなり精神に効いてる。あー死にたくなるー。
とにかく頭さん、真面目なことを考えさせてください。真面目なことを考えるのは怖いです。だから脳が受け付けないのも分かります。でも考えなかったらずっとトラウマの中に閉じ込められます。助けて。助けよう。
自分を好きで嫌いで憎くて好きを気持ち悪いし大嫌いなのに好き
自分ってなんだろう。アイデンティティが散逸してる。まず躁の時と鬱の時で考え方と性格が逆転する。年齢や属していた場所によって振る舞いがぜんぜん違う。相手によってもぜんぜん違う。どれが自分？何が自分？唯一変わらないことといえば趣味嗜好かな。尊敬してる人が、何が好きかが個性を玉ねぎのように剥いていって最後に残るものだという風なことを言ってた。じゃあ趣味嗜好が自分なの？
ものの見方や選ぶもの、見ようとするもの…。でもこれは自分というには足りない気がする。
なんでこんなこと考えてるかというと、どうすればありのままの自分を受け入れることができるかを知りたいから。自分が大好きで大嫌いで大好きで大嫌いで認められなくて認められなくて認められない。あ、好きか嫌いじゃないんだ。とにかく認められない、受け入れられないんだ。
自分を受け入れるには自分がどういう人間なのかをわからないといけないと思ったんだけど、うーん…。自分の中に何人かの自分がいる。怠惰な自分と働き者の自分。悲観的な自分と楽観的な自分。積極的な自分と消極的な自分。どれが自分なんだーーーーーーーーーーーー！
もう分からないです。助けて。助けて。
誰か教えて助けて教えて教えて助けて。
最初の夢が最後の夢になりますように
この記事は前回の日記(「私にはさっぱり分からないのです」)とは正反対な方向性の内容になってます。
私は偏屈だったり得意不得意が激しかったり、偏頭痛やその他就労に支障をきたす病気を持っていたり、そんなだったから一流の学歴で欠点を補おうと、大学受験に入るまではそう考えてた。学歴があれば多少の欠点があっても使ってもらえると思ってた。今にしたら馬鹿馬鹿しいことこの上ないけどね。
でも、高校受験までは全くもって勉強をサボっていても自然と合格したせいで怠慢を身につけてしまい、大学受験に必要な学力を身につけないまま受験をむかえてしまった。そしてもう人生は終わったと思った。これも今考えると視野が狭いことこの上ない。
そんなこんなで、精神科に通うようになったわけです。完全に塞ぎ込んでた私だったけど、恩師と言える先生や、親のサポートで視野が広がったので一気に病気が良くなった(これが最初の躁転だと思われる)。そして、私は何ができるのだろうと新しい生き方を考えた時に、難しいと嫌厭されがちな例えばコンピュータの操作、プログラミング、各種Webサービスの利用、これらを簡単に分かりやすく万人が使えるように、役に立ちたいと思った。これが夢だし目標になってる。
でもせっかく立てた目標を忘れてしまって迷子になって、死にたい、人生に意味は無い、疲れた、面倒くさい、自分は馬鹿だ駄目だ、何も考えずノウノウと生きてる、なんて考えてしまう。そんな時に誰かと会話して、その中で思い出させてくれることが何回もあった。自分一人で考えていると行き詰まってしまう。でも、人と話すと思いもしない切り口で頭の中に眠っていた考えが掘り起こされることがある。
雑談なんて無意味だと思っていた時期もあったけど、自分一人で考えられる事なんてたかが知れてる。人と喋らなくちゃ。
ちょっと脱線したかな。今回のタイトルは、私がいま持っている夢が人の役に立てて、自分が満足できて、死ぬその時までずっと続けられる様な正しい事だといいな、そう思ってつけました。
稚拙な文章ですが読んでくださってるみんなに感謝しています。よかったらどんなコメントでも嬉しいので何か書いてもらえると幸いです。新しい考え方とかのきっかけになります。 でわでわ。
…………。
なんだこのポジティブで楽天的な文章は…（ ´_ゝ`）
夢を持つのはいいけど働いて食い扶持稼げるようにならないと駄目でしょ。人間いくらでも大きいことは言えるんです。でも小さいことをコツコツするのが大切でしかしそれは難しいのです。基本ができないのに応用ができるわけがない。できないというのは技術的な面もあるし、生活がなりたたないという意味もある。そこを忘れて夢だけ語って「はい頑張りましょう」なんてよく言えるわ。働け働け働け働け。
