脳内模写

言葉で描ける考え事の断面。

ブログを移行しました

二つあった古いブログから記事とコメントをこちらへコピーしました。 旧サイトは更新を停止しますがそのまま残しておきます。 脳内模写 -自分観察日記- (2010年2月18日 〜 2013年10月15日) 脳内模写 (2012年9月24日 〜 2017年4月10日)

最悪だ。

恋人の目の前で誕生日を間違えた。

破滅してしまう僕たちは

僕や僕の周りの人たちは生きるのが下手くそである。下手なんてもんじゃない。時には生きられず死ぬ友人もいる。「どうして下手なのか、なんでもっと上手くやれないのか肝心なところでつまずくのか終わっちゃうのか進めないのか」そんなことをぐるぐると、今…

友人たちが死んでいくということ

一昨年に友達が死んだ。去年にも死んだ。今年も死んだ。夏に死んだ。僕を慕ってくれていた友達たち。何してもいいから死ぬのだけはやめてくれよ。友達が死んでいつも思うのは全く慣れやしないということ。三人死んでも、一人の死は三分の一にはならない。一…

お願いですからここから出してください

ここというのがどこなのかを説明するのは難しい。この状況でも実際の居場所でも無い。しいて言えば自分自身という存在から解放されたいというような気分。

信じるって

信じるということは頭の中に勝手な妄想を抱くこと。信じるということは相手の中に勝手な期待を寄せること。信じるということは。信じるということは何か。時によってそれはとても重い存在だ。「君は賢いね」と言われれば賢くなんてないだとか、もっと賢くな…

死にたいを乗り越えた生きたさの先に待つ死にたい

死にたいと思ってるのはこの半年前から。2015年12月、僕はいままで無理だと思ってた勉強が楽しくなった。そしたら何やら自分が成し遂げたような気になってしまい、結局全部がつまらなくなった。そういうことなんだろう。面白いこと、楽しいこと、刺激、喜び…

シェアハウス。

そろそろ一人暮らしがしたい。静かに暮らしたい。シェアハウスで暮らしたのは2011年10月からなので、今は四年と少し。五年目になった。色々と経験できたし、住めてよかった。半年以内には資金を貯めて一人暮らしに移ろうと思う。

人が命を絶つとき

人はなぜ自殺するのか、僕はなぜ自殺せず生きてこれたのか。思うに、人は支えを失うと死ぬのだろう。それは人や物や信念かもしれないし、他にも将来や過去や様々があるだろう。ここからは僕の話になる。表題の「人が命を絶つとき」という事柄まで少し長いが…

僕と性別。

物心がついた頃、つまり、思い出せる中で一番古い記憶の一つ、恐らく三歳になるかならないか、そのときに見聞きし、考えたことを今でもはっきりと思いだせる。「テレビに映っている女の子のドレスを着たいなぁ」女児向けアニメの衣装か何かだったと覚えてる…

誕生日に贈り物を届けてくれる、そんな人のお話。

少し空想の話をしようか。これは僕のお伽話だけど、もしかしたらあったらいいね、だなんて話なんだ。恋人よ。街には路傍で寝ているおじさんたちがたくさんいるよね。これはその人たちの中の一人のおじさんの、優しい優しいお伽話。君が眠りにつくときに聞か…

考えることを毒にしないために。

僕は小さいころから今に至るまで色んな人から考えすぎだと言われてきました。確かに人からすれば考えなくても良いようなことを考えてしまいがちなんだと思います。でも僕にとってはそれが必要なことだからこそ考えてしまうのです。考えることは毒にも薬にも…

がんばったら気持ちよかった話

いまお勤めさせてもらっている会社の企画のサイトが先日リリースされました。関係各所への責任を考えてプレッシャーがのしかかったり、とても重要な部分で致命的な不具合を出して精神が潰れそうになったり、不具合の許されない金銭を扱うプログラムの一部を…

優しさ

人に優しくされるのを心苦しく感じるときがよくあります。人に優しくするのも苦しく思うことがよくあります。優しさとはどういう言動を指すのでしょうか。施しですか?癒しですか?厳しくすることですか?その人のことを慮ることですか?どれもこれも優しさ…

人間であること、生きてくこと、を少しだけ前向きに考える方法、だなんて暴力だ笑わせるな

人間をやるのは煩わしい。人生も煩わしい。嫌なことや面倒なことだらけだ。食べないとおなかが減る。お風呂に入らないと身体は汚れる。出かけるのも何をするのも面倒臭い。でも、食べれておなかがふくらめば気分が良くなる。お風呂に入れば気持ちがすっきり…

何が僕を死なせようとするのか

たまらなくつらくなる時が度々訪れます。そんな時に何を考えているのか。自分でも分からないけれど出来るだけ、整理してみれば少しは気持ちが軽くなるんじゃないかなと思ったので、書いてみます。 死にたいだなんて考えることには何の生産性も無く、ただただ…

バクテリアか何かに生まれ変わりたい

僕はなぜ僕なのか。僕はなぜ、こんな所に、こんな世の中に、こんな不自由な世界に、生まれてきたのか。バクテリアは何も考えていないのか?感覚器とその入力に対する反応がある以上それは考えているのか?とにかく僕は僕が僕であることに強烈な不快感を感じ…

シェアハウスと私

東京に来てシェアハウスで暮らしてから2年以上過ぎました。2011年の10月10日からなのですが早いものです。私にとってシェアハウスがどういうものなのか、どうして住んだのか、住み続けようと思うのか、まとめて残しておこうと思います。◯シェアハウスについて…

諦めないよ

今から書くことは別に人に強要するわけでもしない人を馬鹿にするわけでもないし出来ない人もたくさんいると思うけど、私のやったことが誰かの希望にでもなればいいなと思って残しておきます。 重ね重ね言いますね。他の人に強要する気はサラサラ無いけど私は…

旧い物事への愛情、新しい物事への希望

私は懐古趣味を持っていて廃れた物の哀愁を好んだりします。不便さの中に有る情緒が好きなのです。例えばネジ巻きの時計であれば、手間を掛けてあげないと動かない。つまり私を必要としている、そんな心持ちで愛情を注いでいるのです。しかしながらそれと同…

大事なことを言う時の心構え。大事なことを言う時の。(大事なことなので二回言いました)

世の中それっぽい、時に全然それっぽくもないデマに騙される人が多すぎます。 今から述べるのは至極当たり前のことですが、ツイッターを見てるとよく分からない情報に惑わされて大騒ぎしている人がたくさんいるように感じたので、人に物事を伝える時に最低限…

アルバイト始めました

5kg痩せた。ダイエット続けてる。主に食事制限だけで5kg痩せるとは思わなかった。2ヶ月くらい二朗禁した後に食べるラーメン大の野菜マシマシは至福だった。はい、アルバイト始めました。ソシャゲ運用のエンジニアとして雇っていただいています。2013/4/22か…

一体私はいつも何に苦しんでいるのか

私がツイッターで「死」とか「ううう」とか「jgwおいあえほとぁじお」とか訳の分からない言葉を並べる時は、取り消したい過去を思い出して苦しんでいる場合が多い。(他のことを考えてることも勿論あるけど) 私が自分をクズだと言うときは、「分かっていて…

人生はやり直せない

人生、について、考える事、多い。いや、まともに考えてこなかったツケをいま払っているんだ。 この文章は読んだ人の意見が欲しくて書いてる。カウンセリングを望んでるのかな。そんな大層なことじゃなくても軽い感想とかで十分なので欲しいです。 高校に入…

ちょっと痩せたなど

1ヶ月くらい禁酒と運動と食事制限してたら3kg痩せた。あと7kg痩せたいけど順調に痩せれてると思う。最近自転車乗ってないのでまた乗らねば…。お台場と東京タワーに行ったので次は葛西臨海公園に行こうかと考え中。 あ、あとUnityの勉強始めました。お仕事で…

太った

12月からずっと寝て食べてお酒飲んで薬飲んで寝て食べて…って続けてたら5kg太った。それ以前に既にちょっと太ましくなってたので私の標準体重から合計10kg太ったことになります。呑気に太ったなぁとか考えてたんだけどこの間血液検査したら脂肪肝だと言われ…

惰眠を貪る日々無為無為

ずっと寝てる。朝方に寝て夕方に起きる生活、よくないよね。気力を出すのがこんなに難しいとは。どうも起きれない。起きてるとつらいことを考えるから。だから寝て夢に現実逃避する。 「ぐっちょむ最近どうしてる?」って聞かれると寝てるとかしか言えなくて…

何もしてないが故の焦燥感と

また2週間以上放置してしまった。 東京に戻ってきてからほんとに何もしてない。ずっと寝てアニメみてtumblrやっての生活で、家から100m以上遠くに行ってなかった。大雪の日の病院と、友達の展示の搬入のお手伝いで2回外に出たけど。 何かしようとするとつら…

年末年始など

一ヶ月サボっちゃいました。前回の投稿で一ヶ月間断薬したと書いていましたが、無茶だったのかして12月はずっと調子が悪かったです。薬は量を減らして再開しました。かなり減りました。一日に飲んでたものと今飲んでるものを書いておきます。一日にリーマス1…

精神薬と私

そろそろ1ヶ月くらい薬飲んでない。病院には昨日久しぶりに行った。気まずかった。精神的には大丈夫だとお医者様に告げたけど、よくよくツイッターを見返すと最近つらいとか死にたいとか言いまくってる。肉体的にはボロボロで、頭痛はずっと止まないし、風邪…